留言板又來囉！這一次要請大家針對10/14聚會時導讀人所提的議題，發表自己的意見，期限是10/17(一)晚上10:00以前，每個人要回答2個議題，留言時請按照下面問題的編號，先寫出編號，再回答你的看法，加油囉！
1-該怎麼做才能讓孩子與父母之間有更好的溝通?讓孩子表達內心的情感。(威廷)
2-如果不以男孩或女孩來看這些差別，而只單純是人來看差別。(意軒)
3-求學過程中，你是否有遇到比較坐不住、精力旺盛的男生?你怎麼看他們?(翊寧)
4-在第3章中，種族差異、白人歧視黑人是否也促長了此種文化?(宜萱)
5-在這個殘酷的外在環境下，我們有什麼方法可以協助這些男孩成為成功的情緒管理者?(懷志)
6-當事人V.S.旁觀者V.S.加害人，你怎麼辦?(翊寧)
7-在自己的朋友、家人以及自己裡，若有人被霸凌，應該以什麼方式，使他脫離困境?(茵蓁)
8-在這個殘酷文化下，我們能做什麼，使這個文化不要太明顯?(懷志)
9-父親和兒子間的代溝該如何解決，將彼此受到傷害降到最低?(茵蓁)
10-為何我們總能輕鬆對愛情說出愛、表現愛，而親情卻不能那麼乾脆?(怡淳)
11-如果你和父親的關係漸行漸遠，你將會如何改善跟父親的關係?(偉軒)
12-你是否有自信將來能夠成為你兒子的基地，愛他並且支持他?(芳瑄)
13-在母子間發生衝突時，誰需要退一步?為什麼要由母親或男孩先退一步?(偉軒)
15 則留言:
1.做父母的應先放下自己是孩子的父母以及長輩這件事，試著以孩子朋友的方向去與兒子溝通，也仔細聆聽孩子的心聲而不是置之不理。
4.種族差異以及白人歧視黑人應該少許會促成此種文化的助長。
10我覺得那是環境及文化的影響
13男孩要先退一步，因為就經驗跟年齡比較起來
1.在母子間發生衝突時，誰需要退一步?為什麼要由母親或男孩先退一步?
回答:
我覺得要各退一步,兒子有兒子的理由,母親有母親的考量,各退一步,互相包容,並不是因為母親是成人所以說的話就是對的,也不是因為兒子是小孩,所以母親就得包容他,以他的意見為意見,而是期望衝突化為互相了解的一種方式,各退一步,海闊天空。
2.為何我們總能輕鬆對愛情說出愛、表現愛，而親情卻不能那麼乾脆?
回答:
我覺得是因為尷尬吧!!即便知道愛是要說出來才能讓父母或兄弟姊妹知道,但還會是害羞吧!!而愛情,沒經歷過,所以不太清楚。
3.從國小、國中、到現在高中來當然看過很多這樣野性的男生，我覺得他們會這樣都是很正常的，只要不要侵害到其他人的權利，我都是可以接受的。
9.很多事情的發生絕對不是一天兩天的，而是慢慢累積的。既然代溝發生了，我想最好的方式還是雙方都肯願意放下執著，嘗試慢慢的與對方多點溝通，最怕的是不敢鼓氣勇氣去做了。
1-與孩子的溝通就如同朋友與朋友之間的溝通一樣，先了解彼此的心意，就好像阿凡達的電影對白一樣，「我看見了你」與「我見你」是不同的，所以我的意見就跟拿到頭香的茵蓁一樣，試著以朋友的角度來溝通比較好!
從我當父母的角色，我的經驗是親子之間雖然是親密的，但是保持一定的空間是好方法!
4-那天讀書會完畢，有人借走了蒼蠅王這部影片，相信看過之後的人一定體會到:人類跟動物沒什麼差別，所以這個題目若就文化、生物的角度來看，白人與黑人社會地位不同，就像現在我們台灣人看外勞、外傭一樣，雖然都是人，但是歧視的眼光一定有。
6-當事人V.S.旁觀者V.S.加害人，你怎麼辦?(翊寧)
身處於殘酷文化之中，我們其實很難避免這三種不同的角色，有時候我們是被害的當事人，思索著要不要反擊，或是默默承受等待風暴漸漸淡去；又有時候我們是旁觀者，看著身邊的陌生人或家人朋友正身受其害，思索著要不要挺身相助、暗地裡支持或假裝不知情；更有時候，我們自覺或不自覺地成為加害者，因考慮著如何擺脫對自己不利的處境而做出傷害別人的舉動。現實生活裡，人真的很難全然理性，只能說當我們開始思考翊寧所提的這個議題時，可以想想在自己身上這三種角色出現的頻率各有多少？
10-為何我們總能輕鬆對愛情說出愛、表現愛，而親情卻不能那麼乾脆?(怡淳)
我想，這裡定義的「愛情」應是在熱戀階段的吧！當男女結婚後，愛情逐漸轉為親情時，或許有有所不同了。所以我覺得從「親情為什麼不能那麼乾脆」來討論會比較容易。
戀人的相處或許只是一天中的幾個小時，親人則是日復一日，從早上起床披頭散髮滿嘴口臭，到吃飯時的挑三撿四、強搶豪奪，更甚至情緒失控時的歇斯底里…，家庭生活裡我們看盡親人彼此間的樣態，有的你欣賞，有的令人厭惡，凡此種種，彼此之間相互累積了許多情緒，但因家庭中各自的「角色不同」，被要求的「份際也不同」，這限制了我們表達情緒的衝動，久而久之，複雜的情緒已不知從何說起，更別說把「愛」掛在嘴邊了。(我覺得怡淳這個題目真好，帶給我許多反思的機會)
5-在這個殘酷的外在環境下，我們有什麼方法可以協助這些男孩成為成功的情緒管理者?
其實我認為男孩和女孩是一樣的，因為都是還不成熟的情緒，當然也就需要一些師長或父母的輔佐，那要如何幫助他們，應該就是多聽他們的心聲也就像對待女生們那樣的對待他們，也許剛開始男孩會感到不適甚至不願意，因為社會文化教育男孩不可以輕易透露出自己的情感，不過最後他們一定也會自己去思考然後實行管理情緒，最終一定會成為一個成功的情緒管理者。
10-為何我們總能輕鬆對愛情說出愛、表現愛，而親情卻不能那麼乾脆?
基本上孩子大了就不太會去對於父母親表現愛，其實我也問過很多人這樣類似的問題，大部分的人是認為長大了會有同儕的壓力，對於親情愛的表現也許只在私下，要是在公共場合會很不好意思，那這種情形的造成，也就是心態問題，我是覺得無論你長大與否，他們始終是你的父母親你始終是他們的小孩，這層關係是不會改變的，所以表現愛就也要即時不要讓自己在無法表現之後後悔。
9.父親應該時時關心兒子，兒子也該跟父親多點互動，才能好好的維持住父子之情。
12.在面對兒子時，如果他有著對的想法就該支持他，當他做錯時，也應多給教導，而不是給予責罵，讓他知道還有我們可以協助他。
8.
我們可以試著分享男孩的喜、怒、哀、樂，並分析這個問題的根源及問題到底在哪，從小地方開始做起，慢慢得去改變與調適，畢竟這種文化的產生並不是一天兩天所形成的。
13.
「衝突」我想必定是有爭吵和誤會所造成的，而當下最好且不傷及雙方的辦法是冷靜，「退一步海闊天空」我想大家都聽過，無論是誰的錯，雙方都各退一步，我想是最佳的，沒有誰先誰後的問題。
9.我認為父親與孩子的相處應該從小就建立好關係，甚至適時站在對方的角度想，將問題找出來，讓彼此了解其實父子也是可以變成朋友
10.其實對於愛情我並不了解，只是常聽見朋友說對情人說愛很簡單，但對於父母"愛"卻很難說出口，我想也許是和家人相處的時間比情人長，總會認為就算我不說家人也會知道我愛我的家人，但其實不然，舉我來說好了，我很少對父母說愛但每逢他們的生日，卡片上絕對不會少寫上愛，而他們看完也會回我說"我也愛你"，那刻我才明白表現"愛"並不難，難的是說"愛"的時機
3.這種情況我在國中比較常遇到，剛開始當是不能接受他們的行為，不過經過一段時間的相處後，會發現 阿~ 這句是他們的人格特質呀！而且他們點子多，又喜歡參與公眾事物，換個角度想就會發現他們不一樣的一面。
11.先改變自己的說話態度，看自己是否太自我中心了，試著去和父親溝通，放慢自己的步調，去向父親為何會說出這種話，試著去了解這背後的意義，天下無不是的父母，他們總會做對我們最好事。
8.對於殘酷文化，我會選擇不隱藏，既然他是事實，又何必去逃避呢？我會盡可能讓大家看到「殘酷文化」，並且減少發生。
11.我會等時間，他是一切的良藥
我是小毛，要回答的第一個議題是威廷提出來的：
【議題】該怎麼做才能讓孩子與父母之間有更好的溝通?讓孩子表達內心的情感。
【回答】
兩個人之間的溝通最重要的就是相互尊重吧，而且是前後一致的尊重與承諾。上個星期我兒子告訴我他有一個喜歡的女生，我就和他聊了一下，那是他小一小二的同學，現在不同班，所以我很納悶為啥現在才說？他告訴我「因為他現在很想告訴我，而且我曾跟他說過我很希望跟他分享這些心中的小秘密。」在和他聊這些的過程中，我想到的是如果孩子在接下來的人生過程中都願意和自己的父母親聊自己心中的困惑與喜悅，那不是一件很棒的事情嗎？問題是什麼原因讓孩子將自己的心關起來？先撇開所謂青少年的叛逆不談，細細回想孩子的成長，當孩子想要告訴父母親心中的困惑時，有時遇到大人耳朵關起來，有時是因為知道大人的反應會有多可怕（責罵、不以為然甚至是歇斯底里），所以基於趨吉避凶的原則，孩子選擇將自己的心關起來。當我是一個孩子時，我沒有辦法去改變父母親的態度或想法，不過我其實也努力當一個可以教育大人的孩子（所以在國中時我就跟父母親要求完全尊重隱私權的權利）。當我成為大人時，我樂於搭起與孩子溝通的橋樑，隨著孩子長大，我想我還會繼續接受不同程度的震撼教育（最近兒子一直在跟我要求他的隱私權，不過他比我更進步，因為現在才小三），但是我相信我還是會稟持尊重、傾聽、理性討論的方式和我的孩子溝通，而且溝通就是溝通，不是說服不是要求或告知，大人其實不應該也沒有權利要求孩子接受我們所提出「不討喜」或是現階段不被接受的意見（當然如果是必須的規範的話就除外），在可以選擇的範圍內，如果大人同意讓孩子選擇那麼就該讓孩子自由。當父母親前後態度一致時，當孩子信任父母親時，我相信孩子會願意將心事與父母親一起分享。如果你有一對這樣的好父母，好好珍惜；如果缺乏這樣的爸爸媽媽，也不用鬱卒，期許自己未來成為值得孩子信任的父母親。孩子成長，大人也必須學習，爸爸媽媽也是第一次當爸爸媽媽，所以不用苛責，生命中的美好是願意讓自己趨於美好，透過閱讀你將擁有這樣的能力！
第二個議題是偉軒提出
【議題】在這個殘酷的外在環境下，我們有什麼方法可以協助這些男孩成為成功的情緒管理者？
【答案】
男孩所面臨的殘酷文化其實很可怕，尤其是在臺灣的文化社會中，我們並不鼓勵男孩/人將自己心中的話說出來。女孩/人遇到這樣的殘酷文化時，可以選擇掉淚、哭訴，通常會有一群姊妹淘安慰，所以容易自創傷中找到站起來的力量。但是我們對男孩/人的要求卻不是如此。所以，一旦瞭解男孩遭到這樣的殘酷對待時，大人的態度就非常重要。首先，大人如何看待受到欺凌的孩子？先不論孩子是否主動招惹「欺凌」，重點是當你發現時，你的態度為何？接下來你如何對待欺凌他人的孩子？大人的態度其實非常重要。對於孩子來說，大人（在家裡是爸爸媽媽，在學校是老師）的態度其實是他們所依循、所學習的對象，所以不要輕忽自己的影響力。男孩能夠成為情緒管理成功的男人，是一條漫長的學習道路，在成長過程中許多人試著衝撞、試著找平衡，有些人因此學會明哲保身，有些人信仰拳頭所帶來的安全，有些人躲在自己的殼裡拒絕面對一切，當然有些人可以找到讓自己勇敢且茁壯的力量。我們不可能為每個男孩塑造一個安全無風雨的環境，但是我們可以隨時協助我們身旁需要大人伸出正義之手的男孩，生命中不可避免的挫敗很多，然而一個溫暖的支持，將成為孩子最重要的心靈扶持。冷漠對待需要幫助的孩子，對我來說，就是一個另類的加害者，話說得或許有點重，但是有些加害者之所以那麼勇敢地欺侮他人，就是因為周遭漠然的人給他們『默許』的力量！所以我覺得最好的方法就是大家都應該多用一些心思，勇敢且有方法地協助身處殘酷文化的孩子！
【題】1.該怎麼做才能讓孩子與父母之間有更好的溝通?讓孩子表達內心的情感。
【答】其實這是一種權威體制下的磨合，父母是權威的象徵，在我家是母親扮演這樣的角色。從我們作孩子開始有想法、會想表達時（大約是國中）我們並不習慣向父母來坦白。畢竟，當時我們的想法、用詞，都缺乏理智，總是意氣用事，這樣的情緒表達在父母眼裡看是負面的，會覺得我們每天在學校就是在數落別人的不是、或抱怨哪的老師的奇怪舉動，這種幼稚的行為只會增加我們與父母之間的隔閡，並沒有辦法解決彼此的溝通問題。所以這年紀的孩子傾向同儕間的安慰。
到了我們具有理性判斷的時候（約莫高中到大學）我們已學會獨立思考，那時的溝通才是真正的溝通，我們是在表達個人的心聲，而非群體生活的產物。父母會覺得孩子長不大，會覺得他們思考下的東西都稍嫌幼稚，就我現在對我妹也會這樣，覺得他思考的東西都很情緒化，表達能力也不佳，其實只要這樣想就明白我們的父母是怎樣看待孩子的了。要消除隔閡必然是需要時間的，我們得有所成長才配去思考那些問題，等雙方就有同樣的思路時，溝通便成立了。
【題】5.在這個殘酷的外在環境下，我們有什麼方法可以協助這些男孩成為成功的情緒管理者?(我問懷志的實在太難了,這題來補償他)
【答】我一直有種很強烈的感覺，我們的社會好像快被女性突起的主權給侵略了，一直以來女性總是擅長表達情緒的一方，所以做任何事時可以不顧一切、不顧他人的情緒，再加上中國典型文化中被壓抑已久的女性主權，讓近代的女性們特別受到關注，在許多大大小的的社會團體裡女性佔的比例是愈來愈高了，這似乎也代表，以往就被忽略內心面的男性，在外界的地位也慢慢下降。其實男孩女孩本該一樣，都是在同一個社會長大的，但是性別各版印象無形中給予一種壓力，特別是對男性產生了莫大的束縛，我們平常人也忽略了男性的心理，總覺得男生是很不理智的，充滿暴力或色情。但就另一面向來說，沒有任何一顆心不需要安撫，就如宗教撫慰人心並不分別男女，我們應該排除刻板印象，也為男孩闢一個讓心情沉澱或釋放的地方。
6-當事人V.S.旁觀者V.S.加害人，你怎麼辦?(翊寧)
當事人、旁觀者、加害人三者之間複雜且不可抹滅的關係，可以各自觀察三者之心理的想法，並藉由近一步的關心與了解，試著把傷害降到最小。
11-如果你和父親的關係漸行漸遠，你將會如何改善跟父親的關係?(偉軒)
首先先以最基本的溝通作媒介，進一步了解彼此的想法，針對問題一起討論出解決方案，可能是一個微笑，也可能是一具簡單問候，不但能改善彼此的關係，也能讓情感加溫。
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